兩種態度

兩種不同

歡呼

以前經歷過的事情
通常很難記得

白日夢

過了這麼久終究只徵得打工
真不知道我念大學做什麼

前幾天收到一封信
是我下南部以來
徵了無數公司之後
第一次有公司回覆我
兩個月了..
有時候甚至覺得自己根本不存在
這世界不需要我..

信中是提到無法看我的線上作品
要求看我另外寄作品集圖片給他們
而且來信的是我最想要的工作
我相信能改變一切的工作
這不是錄取信..但我很高興
雖然不是對我的能力有興趣
但終於有人對我有一點點好奇..

那天我真的很高興也很興奮
雖然我不跟上帝沒有很熟
但還是很謝謝他給我機會
還是最棒的機會
心理是著麼想的
像個小孩一樣難掩心中愉快表露無遺
騎著車不由自主的笑出
甚至想像了離開打工職的情境
只是討圖片我也能高興成這樣..現在想想也蠻蠢的
誰叫我是浪漫派沒辦法
當然回家之後馬上準備並寄出了
興奮等待回信

雖然我對自己沒有報太大期望..早已沒期望
一間如此規模的公司怎可能會用我
但信中也表達我的渴望我的企圖
或許可能有那小小的機會卡或命運卡被我屎到
或許...反正不會更糟了

過了幾天回信了
結果當然只能繼續打工
沒想到看到信的內容我一點感覺都沒有
果然內心早已認同這是不可能的

還是醒醒..小小白日夢滋潤一下也不錯



回到現實..下一步還是不知道
繼續當山下智久

真想聽到你很好

以前一直都不好
大學時一切都很美好
當然以為畢業後會更好
未來真是猜不透..
當時根本不可能想像的到現在的生活
以為一切都會很順利很美好
害怕從軍時會變得很糟
卻出乎意料的好
現在早已離開了軍中
感受到現實不簡單也不容易
即便想燃燒..也只是餘燼
真想聽到耳語是說"你很好"

不知其他人是如何做好

相信浪漫

我相信命運
是個有著浪漫情懷的男孩
還記得好多年前那煎熬的日子
命運改變了我
朋友幫了我
我很謝謝這一切
這一切讓我遇到了一些新朋友
一些快樂回憶以及成就現在的我
無法想像沒有那時候的遭遇
我會如何..
更壞？或更好？

從沒想到會遭遇比那時更困難的到來
現在
命運還會給我機會嗎？
還是努力是徒勞無功呢？
此時..似乎還欠什麼

沒志氣

常常聽老人家說沒錢沒關係
但是要有志氣
雖然一直沒什麼錢
但也沒正式的面對過..所謂的沒錢
爸媽一直都沒什麼錢..但從小也沒看他們傷心難過
我消極的以為爸媽這樣可以過..那我？
到影響生活時才知道害怕..
或是稍微想面對未來時會感到驚慌..

志氣是小時候一直很在意的事
雖然不愛念書也不聰明
但我最討厭別人看不起自己
只要我生氣..理由一定跟此有關
而不知道什麼時候開始
漸漸的志氣越來越少了..我都沒發現
在我失去了某些東西後..志氣也跟著噴洩更多
一切似乎無關痛養..只敢逃避..連生氣不會了
只剩下難過跟煩惱..

現在想再次擁有
可能需要花點時間

四種興奮劑

極端的情感是興奮劑
喜怒哀樂
滿足身體跟心靈的藥劑

拿我來說

最日常的就是欣喜劑
一天可以服很多次..效果較清淡
有時候都不知道自己有服用
天天服成癮之後也是充飽滿足

最不喜歡的就是生氣劑
因為投資報酬率最低
服用當下似乎有滿足..但往後都是副作用
本劑也最容易觸法..奉勸大家小心

最容易服用效果也不錯的是難過劑
雖然服下後會身體疲累..眼痛
但疲憊後精神提振..心靈更是滿足
腦袋更清楚思考更明白
服用後甚至可能會改變生活..改變態度
甚至改變靈魂...

而我最期待的是快樂劑
或者稱幸福劑也可以
服用的條件是裡面最嚴苛..
最需要眾多副條件的一劑
盼了好久..希望能擁有
但擁有的資格也最難
不僅要先經過前三劑的洗禮
並且在自有體悟之後
再堆積上自己的勤奮努力..

或許..有天我可以擁有這最後一劑
喜怒哀樂的排序或許不是沒道理..
我再眾多的喜怒哀劑洗禮之後
服用快樂的願望將會實現

或許吧..
再之前還有很多事要做
我也不知道我體悟了沒

彩虹

今天有七道彩虹
如此美麗溫暖
給了我支持與幫助

這邊誠心的感謝彩虹們

假裝快樂

朋友在
我自然就會微微笑
即使不開心不順利
他在
我自然會開心的笑
即使不開心不順利
爸媽在
我自然會抱怨的笑
即使不開心也不順利

曾幾何時我開始討厭自己
不拍照不照鏡子
有時候會忘記
直到看到很大片的反射
能看到完整的自己
或是看到別人拍的自己
討厭
很討厭

現在
更討厭
除了討厭這老舊的身體
還多了許多傷痕
甚至少了價值與作為

現在每天都只剩自己
只會一直想
無法假裝

想怪別人

這夜又哭的唏哩
我哭著抱怨

如果那時候你幫我
我的手健康依舊
我的臉健康依舊
舉久不會在疼
半夜不會在痛
也不會到現在沒事做
也不會到現在什麼都不會

我突然想怪別人
那時我非常需要幫助
或許你多說些什麼
拉我一把
維持我的熱情
現在一切都不會如此
一個人呆著

哭著

故事

當年他還在長大的時候
他失去愛人的能力
不敢愛了

現在他得要在更長大的時候
他發現敢拿出來說嘴的
活到這年紀的價值
其他好像都沒有
只剩下愛了

但和當年不同
怕失去愛 卻又好像不怕

怕失去一個
能讓他放心哭泣的人
能讓他敞開心的人
寂寞時會想到的人
擁有著生活才能滿足
尤其在這長大的時刻

但又好像不怕失去
因為他不是可靠的男人
也不是成熟的大人
而且還是個挺煩躁的人
離開他似乎才是對的

他像個長不大的小孩
譜著自己的童話
故事進行到第26頁
而卻不知道故事該怎繼續下去了

想追隨

有夢想又好像沒有
總是無法專心在某些事物上
老分心搞的什麼都做不好

一直在追隨
但又放棄
曾有熱情
覺得被冷落又放棄
看著它越來越遠
似乎不太可能追上

夢想不敢說
但至少是目標

如果追不上..那我該做什麼好
後頭看著別人的背影
羨慕別人是多麼好
偶爾照到會反射的面
照到自己才發現自己糟
結果反省只有當時
睡醒了又忘了

尋找價值

尋找著..

生活要快樂嗎？
吃飽嗎？
照顧家人嗎？
工作要快樂嗎？
吃飽嗎？
照顧家人嗎？

我會一點點東西
但是能當工作嗎？
能生活嗎？
能快樂嗎？
能吃飽嗎？
能照顧家人嗎？

還是我要找尋新的東西？

新的價值？




好多問號喔..

想著

想著下一步
心情也變好了
昨夜睡不著喝了有的沒的
想學別人那樣難過
仇恨世界對不起我
昏沈沈什麼都不想做
今年26歲的男性
渴望著被可憐
但結果是沒人會

誰會？

隔天同樣的時間
難過的裂縫此時已經不存在
下一步還不明朗
但心情好多了
溫暖的事物縫補了昨夜的裂縫
我了解事情常常是這樣
無法造著自己的意思走
但日子還是得邁進
還是得思考下一步

長大不容易

小時候以為長大很容易
以為20幾歲的上班族困在辦公室很可悲
我可以有更好的成就
長大後發現真不容易
或許是自己不夠努力
不夠幸運..不夠儲蓄
即便偶爾有熱情的投入

大學時的自信
認真的學習並且準備
迎接著畢業的專題
投入社會後充滿熱情的第一份工作
以及失去自信轉入服務業的工作
提振精神後搬到南部新生活
全心全意的投入
倒頭來皆以失敗收場
我只能認為只因為不夠幸運
畢竟我已經非常努力

心情冷冷熱熱交替著
不知不覺已經好幾年
其他人覺得我過太爽..但實際根本只有痛苦
如果這是爽..那請老天給我真正的痛苦
假如小時能看到自己未來的樣子..
我想我一定無法接受
因為我連一般人都做不了

我以為很簡單
真的以為很簡單
我到底有什麼問題
還是我要怪老天不給我那一點的幸運
給我一點點的幸運不要澆熄我的熱情

難過上癮

嘴巴說著新生
本質只有犧牲
自以為犧牲了一切就能換到想要的
回顧自己的人生
好多階段都是傷心度過
假如人生是舞台
似乎天生就是喜歡當悲劇人物
臉上嬉笑但心還是悲傷
即便家人與朋友支持並陪伴著
自己還是離開或無視
默默的走向悲傷
愛哭鬼愛找哭

是難過病上癮嗎？
還是難過都找我？

為什麼我不能跟大家一樣勇敢堅強？
還是我個性要改成果斷跟自私？
這樣會不會比較好？
難過能戒掉嗎？


好多問號

不開心降臨

一切已經定位
剩下的似乎只剩工作
明有面試機會應該得高興
真希望微光能祝福我
一起慶祝一下或許也不錯
但它心情不好
我也不好

今天是新生活第2天

快樂的心情減少

新的生活




今天
開始了新的生活
有些害怕卻又有點興奮
雖然對工作還是很迷茫
但脫離了父母的強褓
也只能埋頭前進了

許多人對我南下的意圖很不解
但我只是想追求僅存的那微光

不然我什麼都沒剩下

可口可樂 "One Bottle For All" 電視廣告

可口可樂 "一瓶為所有" 電視廣告

Coke - "One Bottle For All" TV Commercial from Eric Oh on Vimeo.

攝影機裝的支架固定在瓶子的底部

由於需要各種人們飲用和使用瓶子（同時還要戲水，攀岩，駕駛什麼的等..）必須使用一種攝影機，擁有像樣的水中拍攝裝置還要能HD。

最初考慮用Canon 7D，但由於重量因素，這個想法在前期製作就撤銷了。 後來決定使用Olympus E-PL1來錄影，由於它機身小和體面的影像品質，經過一些測試並使用，做出了漂亮的商業作品。


攝影工具：Olympus E-PL1
導演：Farouk Aljoffrey
攝影：Eric Oh
製作公司：Planet Films

補充：鏡頭是 Olympus 9-14mm跟9-18mm