朋友在
我自然就會微微笑
即使不開心不順利
他在
我自然會開心的笑
即使不開心不順利
爸媽在
我自然會抱怨的笑
即使不開心也不順利
曾幾何時我開始討厭自己
不拍照不照鏡子
有時候會忘記
直到看到很大片的反射
能看到完整的自己
或是看到別人拍的自己
討厭
很討厭
現在
更討厭
除了討厭這老舊的身體
還多了許多傷痕
甚至少了價值與作為
現在每天都只剩自己
只會一直想
無法假裝
這夜又哭的唏哩
我哭著抱怨
如果那時候你幫我
我的手健康依舊
我的臉健康依舊
舉久不會在疼
半夜不會在痛
也不會到現在沒事做
也不會到現在什麼都不會
我突然想怪別人
那時我非常需要幫助
或許你多說些什麼
拉我一把
維持我的熱情
現在一切都不會如此
一個人呆著
哭著
當年他還在長大的時候
他失去愛人的能力
不敢愛了
現在他得要在更長大的時候
他發現敢拿出來說嘴的
活到這年紀的價值
其他好像都沒有
只剩下愛了
但和當年不同
怕失去愛 卻又好像不怕
怕失去一個
能讓他放心哭泣的人
能讓他敞開心的人
寂寞時會想到的人
擁有著生活才能滿足
尤其在這長大的時刻
但又好像不怕失去
因為他不是可靠的男人
也不是成熟的大人
而且還是個挺煩躁的人
離開他似乎才是對的
他像個長不大的小孩
譜著自己的童話
故事進行到第26頁
而卻不知道故事該怎繼續下去了
有夢想又好像沒有
總是無法專心在某些事物上
老分心搞的什麼都做不好
一直在追隨
但又放棄
曾有熱情
覺得被冷落又放棄
看著它越來越遠
似乎不太可能追上
夢想不敢說
但至少是目標
如果追不上..那我該做什麼好
後頭看著別人的背影
羨慕別人是多麼好
偶爾照到會反射的面
照到自己才發現自己糟
結果反省只有當時
睡醒了又忘了
尋找著..
生活要快樂嗎？
吃飽嗎？
照顧家人嗎？
工作要快樂嗎？
吃飽嗎？
照顧家人嗎？
我會一點點東西
但是能當工作嗎？
能生活嗎？
能快樂嗎？
能吃飽嗎？
能照顧家人嗎？
還是我要找尋新的東西？
新的價值？
好多問號喔..
想著下一步
心情也變好了
昨夜睡不著喝了有的沒的
想學別人那樣難過
仇恨世界對不起我
昏沈沈什麼都不想做
今年26歲的男性
渴望著被可憐
但結果是沒人會
誰會？
隔天同樣的時間
難過的裂縫此時已經不存在
下一步還不明朗
但心情好多了
溫暖的事物縫補了昨夜的裂縫
我了解事情常常是這樣
無法造著自己的意思走
但日子還是得邁進
還是得思考下一步
小時候以為長大很容易
以為20幾歲的上班族困在辦公室很可悲
我可以有更好的成就
長大後發現真不容易
或許是自己不夠努力
不夠幸運..不夠儲蓄
即便偶爾有熱情的投入
大學時的自信
認真的學習並且準備
迎接著畢業的專題
投入社會後充滿熱情的第一份工作
以及失去自信轉入服務業的工作
提振精神後搬到南部新生活
全心全意的投入
倒頭來皆以失敗收場
我只能認為只因為不夠幸運
畢竟我已經非常努力
心情冷冷熱熱交替著
不知不覺已經好幾年
其他人覺得我過太爽..但實際根本只有痛苦
如果這是爽..那請老天給我真正的痛苦
假如小時能看到自己未來的樣子..
我想我一定無法接受
因為我連一般人都做不了
我以為很簡單
真的以為很簡單
我到底有什麼問題
還是我要怪老天不給我那一點的幸運
給我一點點的幸運不要澆熄我的熱情
嘴巴說著新生
本質只有犧牲
自以為犧牲了一切就能換到想要的
回顧自己的人生
好多階段都是傷心度過
假如人生是舞台
似乎天生就是喜歡當悲劇人物
臉上嬉笑但心還是悲傷
即便家人與朋友支持並陪伴著
自己還是離開或無視
默默的走向悲傷
愛哭鬼愛找哭
是難過病上癮嗎？
還是難過都找我？
為什麼我不能跟大家一樣勇敢堅強？
還是我個性要改成果斷跟自私？
這樣會不會比較好？
難過能戒掉嗎？
好多問號
一切已經定位
剩下的似乎只剩工作
明有面試機會應該得高興
真希望微光能祝福我
一起慶祝一下或許也不錯
但它心情不好
我也不好
今天是新生活第2天
快樂的心情減少
今天
開始了新的生活
有些害怕卻又有點興奮
雖然對工作還是很迷茫
但脫離了父母的強褓
也只能埋頭前進了
許多人對我南下的意圖很不解
但我只是想追求僅存的那微光
不然我什麼都沒剩下
